Выпуск 352. Ценность общения

Мне приходит много вопросов о взаимодействии с людьми. Например:

«Люди, в которых ты верил и стоял за них горой, предают и подставляют тебя из-за своих шкурнических интересов».

«Люди становятся с каждым годом завистливее, злее, черствее, даже жестокими. Деградируют…»

«Поголовные наглость, хамство, плохие манеры, панибратство, непонимание элементарных вещей в общении. Что делать? С каждым бороться, ругаться, обороняться не будешь. Перевоспитывать тоже. Это люди, с которыми я должна общаться (т.е. не развернёшься и не уйдёшь!) Какая-то я безоружная перед ними… Что делать?»

В этих трёх претензиях к окружающим есть общая черта – авторы считают себя образцом правильного поведения, а остальных записывают в злыдни.

Но этот подход изначально ошибочен. Все люди одинаковые. Если вы постоянно получаете негатив в общении, то где-то вы сильно ошибаетесь.

Люди не ведут себя случайно. У каждого человека есть некоторые мотивы поведения. Если у вас не получается результативно общаться, то вы чего-то не знаете о поведении людей. Рассмотрим типовую ошибку в общении.

Ловушка неграмотного общения

Не надо быть как все,
потому что мы и есть как все…

Сергей Довлатов

К сожалению, в школе не преподают ключевых знаний и умений. Одно из важнейших умений в жизни – это грамотное общение. То есть умение получать от людей то, что ты от них хочешь.

Раз люди не умеют этого, то обычно совершают простую логическую ошибку: «Раз люди не дают мне то, что я от них хочу – они плохие». Эта ошибка обладает неприятной особенностью – она постоянно подтверждается.

  • Этот мне нахамил!
  • Этот подвёл!
  • Этот предал!

Парадокс ситуации в том, что те люди, о которых идёт речь, скорее всего, сильно удивятся, если им рассказать о том, что они хамили, подводили, предавали.

Скорее всего, они расскажут об авторе жалоб что-то неприятное.

Например. В некотором разговоре человек, назовём его Васей, высказал своё мнение. И столкнулся с тем, что у других собеседников мнение другое. Как только Вася начинает настаивать и доказывать своё мнение, то тут же сталкивается с огромным количеством агрессии в свой адрес.

Конечно же, Васе намного проще посчитать всех идиотами, чем задать себе простые вопросы:

  • Насколько грамотно я подал свою точку зрения?
  • Зачем я это сделал?
  • Добился ли я своей цели?

По факту фразы Васи вызвали агрессию. Более того, собеседники теперь относятся к Васе так же, как и он к ним: считают его идиотом.

То есть манера Васи общаться ухудшает его социальный статус. Теперь следующая попытка общаться будет начинаться с более низкой ступеньки. Собеседники уже ждут от Васи очередной глупости. Если Вася ничего не поменяет в подходе, то очередной разговор опять закончится взаимной агрессией, а статус Васи опять упадёт.

Всё – ловушка захлопнулась. С каждым витком общения Вася будет погружаться всё глубже и глубже в конфликт с окружающими. Конечно же, спроси Васю, и он тут же расскажет про то, что все люди вокруг разом деградировали. Возможно и так. Деградировали, деградировали, пока совсем не выградировали.

Но намного разумнее поставить вопрос по-иному: а как можно оценить уровень моего общения? Насколько я сам умею общаться?

Есть хороший показатель вашего уровня общения – это количество неприятных разговоров, которые вам предстоят.

Ведь что скрывается за фразой: «Мне предстоит неприятный разговор»? Эта фраза означает, что уже несколько раз с этим человеком было неудачное общение. Если это один человек, то, может быть, проблема и в нём. А если этих людей вокруг вас много?

Отрывок из письма:

«Здравствуйте, Константин! Раздражает чувство безысходности. Уже предпенсионный возраст, а кроме проблем ничего не нажила. Жить не научилась. Проблемы с подростком-сыном, нехваткой денег, пассивным мужем, неустроенность квартиры, с родственниками отношения хуже, чем с чужими людьми. И в чём смысл? Для чего жила? Чувствуешь себя бабкой в разбитом корыте».

В этом перечне сразу видно, что в основе всех бед – неумение общаться. Нехватка денег – это тоже следствие той же проблемы. Ведь для их получения нужно уметь выстроить общение с работодателем или с клиентами.

Как же выходить из этой ошибки?

Первая ступенька к человеку

Если ты споришь с дураком,
то, скорее всего, он делает то же самое.

Самое важное в общении – это понять, зачем вы сообщили человеку своё мнение? Что вы хотели этим добиться?

Допустим, вы хотели его переубедить. Опять вопросы:

  • Зачем вам переубеждённый человек?
  • Чем он лучше непереубеждённого?
  • Что произойдёт страшного, если человек не узнает вашего мнения?

Вам будет легче думать, если вы представите, что вы говорите человеку своё мнение и одновременно даёте ему тысячу рублей.

Особенно наглядно, если это группа людей. Стоите вы в курилке и говорите:

– А теперь моё мнение!

Достаёте кошелёк и каждому протягиваете по тысяче рублей. Все глядят на вас, открыв рот. И вы торжественно излагаете свой взгляд на проблему.

Вы тут же спросите: «Зачем я им буду дарить по тысяче?» Встречный вопрос: «Зачем вы будете дарить им своё мнение?»

И мы подходим к главному вопросу общения:

Как ваше мнение улучшит
жизнь вашего собеседника?

Как только вы посмотрите на общение с этой стороны, то вы поймёте, насколько сложен процесс общения.

Умение общаться – это сложное умение. Им нелегко овладеть, но и ценность этого умения высока.

Если вы умеете общаться, то становится очень легко жить. Когда вы вступаете в общение, то вы точно знаете, что вы говорите и зачем.

Зная цель разговора, вы сможете простроить его так, чтобы добиться цели.

С каждым разговором вы приобретаете друзей и единомышленников. Люди начинают уважать вас. Ваш социальный статус растёт. Люди сами будут интересоваться вашим мнением и помогать вам в ваших начинаниях.

Каждый разговор – это шанс
улучшить отношения с человеком.

 

Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями: