Выпуск 543. Личные границы

В популярной литературе есть понятие «личные границы» — набор правил, по которым личность строит отношения с другими людьми.

Этот термин я не использую, потому что считаю его не очень удачным. Этот термин предполагает, что кто-то постоянно эти границы хочет нарушить. В результате вы должны постоянно бдеть.

Лучше использовать другой подход — обратить внимание на ваши желания и цели. Каждый раз, когда возникает некоторое напряжение в общении с человеком, спросите себя:

• Хочу ли я общаться с этим человеком?
• Насколько это приятно?
• Насколько комфортно?

Если ответы отрицательные, то имеет смысл разобраться, а что все-таки происходит.

Источник конфликтов

 Дверь отворилась, и в квартиру
Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал…

У конфликтов с близкими людьми есть неприятная особенность: они усиливаются. Начинается все с упреков и недопониманий, потом начинаются скандалы, а потом дело может дойти и до рукоприкладства.

Поэтому нужно быть весьма внимательным к начальным признакам будущего конфликта и разбираться намного раньше, чем будут затронуты ваши личные границы.

Вместо слежения за личными границами я рекомендую намного более простой способ поведения: если общение приятно — общайтесь. Если перестало быть приятным, то и общаться незачем.

Например. Некоторая родственница при встрече начинает разговор с вопроса: «Когда, наконец, женишься (родишь, найдешь работу, уйдешь с работы…)? Вам отвечать на этот вопрос уже надоело.

Для начала следует понять простую вещь: задавать любые вопросы родственница имеет полное право, но вот отвечать или нет на эти вопросы — это уже вам решать. Поэтому для начала скажите что-то вроде: «Эта тема для меня неинтересна». Если человек продолжает наседать с вопросами, то дальше можно ничего не говорить.

Дальше популярные психологи советуют строго поставить человека на место. Но это лишнее. Если человек слов не понимает, то и критику он тоже не поймет. В ответ вы получите что-то вроде: «Я же о тебе забочусь» и полный набор воспитательных фраз.

Намного лучше не говорить на те темы, которые вам неинтересны. И не надо выяснять, почему и как собеседнику хочется вас перевоспитать. У вас своя жизнь, у него — своя.

Вы не бросаетесь на защиту личных границ, а просто отдаляетесь от человека. Кстати, умный человек сразу почувствует охлаждение и попытается вас как-то вернуть и сменит тему. Отлично! Этот человек достоин того, чтобы с ним общаться.

Что же делать, если человек намеков не понимает?

Прямой подход

Мама прожила свою жизнь,
проживет и твою.

Обычно самыми настойчивыми «улучшателями вашей жизни» являются
родственники. Они постоянно говорят вам о том, что вам нужно делать, чего не нужно делать и почему вы еще пожалеете, если не будете слушаться.

Как правило, попытки объяснить им что-либо косвенно успеха не имеют. Поэтому здесь можно использовать и прямой подход. Скажите им что-то вроде: «Да, я ценю ваше отношение, внимательно слушаю ваши советы, но поступать буду так, как считаю нужным».

Бывает, что родственники постоянно пытаются унизить вас и обесценить все ваши достижения. В этом случае также можно прямо сказать о том, что их мнение в данном вопросе вас не очень интересует.

И дальше опять тот же подход: не говорите на темы, которые вам неинтересны. Ищите те темы и точки соприкосновения, которые вам нравятся. Потому что постоянное отстаивание личных границ — это утомительное занятие. Проще выбрать людей, которые умеют общаться достаточно деликатно.

Если с человеком вы слишком часто
отстаиваете личные границы,
то имеет смысл прекратить
это странное общение.